O caçula

Ian. Três letras. Simples. Na essência.
Teu nome significa "Deus é gracioso", mas não foi por isso que o escolhemos. Teu pai e eu pensamos em deus de forma bem diferente da maioria das pessoas, como vais notar. Na verdade, foi teu pai quem escolheu teu nome. Acho que ele já te esperava antes de sabermos que ias chegar. A gente te conta mais tarde sobre essa escolha.
Pra mim, tu representas o inesperado da vida. De forma concreta, você é energia materializada. Tivemos um início turbulento, eu sei. Sou uma mulher de extremos. Por vezes racional demais, por outras, passional, sentindo tudo demasiadamente. E há quem diga que sou leve!
Querido, por essa relação intensa e sem controle (de minha parte), percebo como já sou ligada a você. Viemos ao mundo da mesma forma: surpreendendo, causando, mobilizando. Somos caçulas, nos entendemos. Te percebia quieto, como que sondando quem se aproximava. As vezes te sentia descontraído e me alegrava com tua dança em mim.
Acima de tudo, já sou louca por ti. Despertas em mim humanidade. Te esperei com ânsia de conhecer melhor aquele que tanto já me modificou.

Chegou na hora certa!

PS: Felizmente teu pai e eu somos jovens e descuidados.

Tua mãe.
3.8.15

Até quando, hein?

Olhe, se tem acontecimento que me faz mais reflexiva, crítica e intolerante, este se chama gravidez!
Quem me conhece sabe que não curto essa fase. Não acho nada graciosa, pelo contrário. Acho que ficamos desengonçadas pra caramba e o pior, perdemos a autoridade sobre nossos corpos e nossas vontades. Isso mexe demais comigo. Mas venho hoje, depois de pensar um bocado no caso, falar de algo específico. Me encontro aos 27 anos, terei meu segundo filho, sendo esta minha terceira gestação e diante do processo subjetivo punk em que entro toda vez, decido que não quero mais ter filhos. Entro em contato com minha médica e ela quem decide: "Não faço laqueadura em você. Você é jovem e só tem dois."
Ora, eu quem deveria pensar sobre isso, não? Mas meu marido pode. Ele pode decidir sobre sua vontade de ter mais filhos ou não aos 29, pode fazer vasectomia e ela pode ser reversível sem causar alterações hormonais pro resto da vida dele. Me pergunto se estas diferenças seriam apenas orgânicas ou mais uma vez impostas por um sistema onde o patriarcado prevalece.

Juro que esta não será uma das discussões vagas sobre feminismo que vejo na internet. Só quero com isso mostrar o quanto estamos distantes de sermos livres para tomarmos decisões sérias acerca de nossas vidas, de nosso futuro. Conseguimos muito, eu sei. E isso deve ser relembrado e celebrado sim. Mas busquemos mais! Que a gente consiga que não mais o Estado decida sobre nossos sagrados corpos, que a luta se faça para além de nossa liberdade sexual já almejada (viva!). Eu quero mais. Quero que minhas amigas "feministas" não pensem que feminismo é ir trabalhar fora, like a man, mas de batom e salto alto. Não quero que se posicionem contra outras mulheres por causa da roupa de "piriguete". Quero que nos unamos e entendamos de vez que feminismo não se trata de superioridade sobre os homens ou outras mulheres, mas sim sobre equidade! Justiça e imparcialidade! Respeito às escolhas tomadas por toda e qualquer mulher. Afinal, foi por isso que tanto já se lutou.
Quero poder decidir de forma tranquila, sem polêmica e com consciência sobre o meu corpo. Li um depoimento de Marta Suplicy sobre ser mãe de seus dois filhos e concordo com ela quando ela diz que meninos devem ser educados e criados também pelos seus pais, pois enquanto a maternagem for tratado como sendo uma "habilidade feminina", mais distantes estaremos da redução dessa diferença de direitos entre homens e mulheres.
Vai ver por isso o Universo me mandou dois homens! Meu desafio será torná-los livres em suas escolhas e que achem natural que a mesma liberdade seja prerrogativa de mulheres e homens de sua época. Aceito o desafio! ;)

                                                              

Tom,

Há um bom tempo tenho tentado te escrever algo diante das sensações e reflexões que tenho tido desde que você nasceu um ano atrás. Mas não consigo. Não consigo porque, com sua chegada, foi-se embora minha eloquência, minha coerência. Busquei-as por um tempo, me angustiei por não tê-las achado, me estranhei e depois compreendi o motivo de ter perdido esse tanto. Porque finalmente saí do ego. Graças a você. Achei que conseguiria isso com meditação, mas nem!

Você quem faz minhas palavras saírem hoje diretamente do coração. Você quem me ensina a ter uma vida mais à toa. Sim, eu dentro do meu machismo velado, antes de você, achava que "só" te cuidar era tarefa pequena. Achava que cuidar de nossa casa era pouco, diante do que me era cobrado socialmente. Eu antes tão sabida, sensata e resolvida, descubro um universo onde o tédio não tem vez, onde a coerência faz-se desnecessária. O que pude fazer? Me render ao que você me trouxe e me trará. Me render à vida sem datas ou relógios, ao seu tempo e não ao meu, ao cuidado destinado ao nosso lar feito com prazer, porque lá é uma delícia de explorar e porque é onde quero estar até quando der. Só isso. Sem espera, nem ansiedades.

Maternar você, e agora seu irmão, sem dúvida foi a abertura pra uma Rebecca nova, que se buscou muito em livros e títulos e rótulos, mas que agora faz tudo isso por puro prazer em partilhar, principalmente com vocês que são minha missão. Essa aqui é grata por perceber que tua chegada a transformou.

Um ano. Não teremos festão. Teremos outras vivências pra te incluir com intensidade. Temos a certeza em nosso coração que estaremos soltando no mundo homens de bem, com prazer e confiança no que há dentro de cada um, no tempo certo.

Enquanto isso, fica aqui colado com mainha, por favor! Feliz vida, pinguinho!

Que amor tão grande!

Tua mãe.

R.

Lembranças que um bebê não terá

"Lembro do dia em que eu completei cinco meses de vida. Costumávamos ficar, minha mãe e eu, muito tempo sozinhos em casa. Meu pai sempre chegava à noite.
De manhã, quando eu acordava, minha mãe me recebia com muitos "bom dia", muitos beijos e cheirava minha boca afirmando que era o "melhor bafo que havia". Nesse dia não foi diferente.

Enquanto ela arrumava a casa, tocava Pink Floyd na TV. Sempre tocava algo na TV. Acho que eu gostava. Nossa casa sempre cheirava a canela ou sândalo, não sei. Tudo foi normal naquele dia. Eu ficava no carrinho, na entrada da cozinha, enquanto minha mãe lavava a louça, fazia seu café servido direto na caneca vermelha. E eu observava tudo com o som ao fundo. Eu ria do jeito dela. Ela não parava! Terminava uma coisa, já ia fazendo outra!

Veio a hora do banho, depois hidratante, depois massagem com um oleozinho lá...eu curtia aquilo. Soneca? Eu e ela. Hora da fruta? Eu e ela. Friends na TV? Eu e ela. As leituras dela? Eu acompanhava.

A noite era do meu pai. Quando ele chegava a diversão era certa! Risada, cócegas, turbulência...tudo muito bom! De madrugada, meu pai sempre vinha conferir se eu tava respirando ou vinha colocar de volta minha chupeta caída, enquanto eu chorava. Ele sempre preparava minha mamadeira, mas nunca me dava porque achava que não levava "jeito".

Lembro dos dois sempre e beijarem e se abraçarem perto de mim. Como se quisessem me passar algo. Talvez o amor que sentiam um pelo outro e por mim. Acho que captei a mensagem, lembrando agora dos rostos dos dois próximos do meu.

E naquele dia, tudo foi fatidicamente igual. E mágico."

PS: Para Tom, nos seus 5 meses de vida. Em três de novembro de dois mil e catorze.

Carta ao Tom

27 de maio de 2014

Tom,

Faltam seis dias pra te ter conosco. Ando muito ansiosa. Sei que quando estiveres aqui não terei palavras pra descrever o momento, então quero aproveitar esse sentimento de agora. Vou começar pela escolha de seu nome. Digo às pessoas que queria um nome curto e significativo. E só. Não curti me explicar diante da polêmica causada pela escolha de seu nome.

Sua mãe é bem polêmica, se acostume. Mas na verdade, pra mim, tem um sentido enorme, expansivo. Um tom a mais, uma mudança, uma nova cor, nova melodia. Foi isso que minha vida ganhou quando ouvi pela primeira vez seus batimentos cardíacos. Não podia ser diferente. Não podia escolher outro nome.

Não espere escolhas comuns vindas de seu pai e eu. E nós esperamos que você curta essa irreverência. O mundo é legal e pode ser bem melhor se dermos uma pequena ajuda pra isso. Como por exemplo, se escolhermos amigos leais, artes variadas, músicas que inspirem, momentos que acrescentem, literatura, gargalhadas, etc. Serás desse mundo, não apenas meu e de seu pai. Terás muito que explorar. Prefira ser do bem, mas não um conformista. Nem tudo são flores, mas nem ligue. A vivência de uma vida interessante vale mais que a “certezas” por aqui impostas. Não precisa “ser teso”.

Não sei quais são as escolhas certas. Não poderei te ajudar nisso. Posso te ajudar a ter coragem de viver. Posso recuar quando sentir insegurança, mas se perceber que é o que quer, te incentivo.

Posso querer mil coisas pra ti. Elas não interessam muito agora. Pois o que quero mais é te ver livre, aberto, sorrindo, valorizando o essencial, abraçando, argumentando...chega!

Veremos com o que vais chegar de teu. Meu filho, desde já, seja bem-vindo.

Já és imensamente amado por tantos.

Nos vemos em breve.

A casa da minha mãe

Passei um mês na casa da minha mãe, pois quebrei o pé direito em plena gestação de seis meses.
Motivos divinas? Sabe-se lá.
Sei que foi um período de muita observação e reflexão.
Entre as váaaarias coisas que vivi em pensamento, uma delas foi o próprio ambiente em que estava.
Ei-lo:
A casa da minha mãe tem vida em todos os cômodos da casa.
Tem gente o tempo todo. Visitas legais e abusadas demais. Comida pra todo mundo e café várias horas no dia. Tem som ligado em lugares diferentes. Tem cachorro, gata que dá cria e passarinho cantador.
Tem crianças, brinquedos espalhados e música de bebê.
Tem roseira, coqueiro e bananeira. Pé de acerola, de mamão e outras frutas.
Tem suco delas misturadas e muito amor no seu preparo.
Tem briga de irmãos, encrenca de marido e mulher depois de tanto tempo de convivência.
Um e outro que dá pitaco, sempre querendo o bem, às vezes querendo demais da conta e esquecendo de ajudar. Não é fácil, mas isso é vida.
Depois o sentimento fala mais alto e vem o pedido de desculpa e o "te amo" volta a aparecer no final da ligação.
As peculiaridades que nos compõem formam o magnetismo presente na casa da minha mãe. Chega lá pra tu ver. Não tem quem não goste. Tudo do jeito que o deus dela quer.

Na verdade é a casa dos meus pais. Mas pai, desculpe, quem dá o charme e a energia vital é mãe.

                                 

Sobre os meus amigos

Os meus amigos são os melhores.
Tenho amigos feitos 20 anos atrás, 15 anos atrás, 8 anos atrás, poucos anos atrás.
São poucos os meus amigos, mas muito singulares.
As minhas amigas não discutem sapatos ou marcas de roupas ou última moda, não ligam pra isso. As minhas amigas preferem tomar cerveja e dar risada. Os meus amigos não usam Instagram ou Facebook pra dizer que estão comigo, eles fazem essa questão offline. Não precisamos de lembretes de aniversário pra lembrar um do outro nos seus respectivos dias comemorados há anos a fio.
Não nos expomos, somos discretos em nossos prazeres. E não por chatice, mas simplesmente por falta de interesse nesse mundo tão fútil como anda.
Não sabemos o que andam discutindo os mais cults. A gente se entedia.
Não temos rótulos, preferimos pista a camarote, fumamos em boates só porque a achamos chata, preferimos boteco, tripa, cerveja gelada, barata e gente com cuca legal.
Não queremos muito da vida. Um drinque tá bom. E um prato de galinha guisada.
Tenho amiga irmã, amigo amante, amigas de infância, de faculdade, de birita, de B.Os., para todo o sempre, assim seja.
Não queremos fazer novos amigos, não somos bons nisso, eu percebo. Queremos apenas que o amor permaneça. E a gente permaneça. Jovens de alma, velhos amigos.

Obrigada a todos esses lunáticos que combinam comigo. Amo tanto vocês.

Hipócritas: Quando não fomos?

Traímos, julgando quem nos trai.
Xingamos, não admitindo o inverso.
Pregamos liberdade, repudiando a diferença.

Porque pimenta, seja ela qual for, no cu dos outros é sempre mais docinho.
Esquece o discurso, então.

Ser ou não ser: não é a questão

Depois de tantas auto-análises, me considero uma pessoa desapegada. Estou sempre pregando o desapego. Sim, não me prendo a lugares, momentos, cabelos, coisas, como o mesmo perfume ou número de telefone. Não faço questão de me tornar inesquecível e necessária para ninguém.
Desapego de roupas, sapatos entre outras coisas com uma facilidade, que quando me dou conta, fiquei só com uma "muda" de roupa no armário...e não saio correndo a fim de comprar e repor.
Mas, como devemos transitar entre os extremos, vamos agora aos apegos.

Não sou eclética, não ouço de tudo e nem gosto muito de novidades musicais. Não curto muito fazer novos amigos. Mantenho os meus velhos e com muita estrada juntos, mas gosto de reconhecer uma novidade, sintonizando as afinidades com novos conhecidos, isso sim. Fora isso, não tenho energia para interagir socialmente. Não sou apegada à dor, sofro só o suficiente, creio eu.
Não sou apegada nem à família, vejam só. Mas, sou do café das quatro com a minha mãe e da cerveja gelada no fim de semana com o meu pai, seja qual for o dia da semana. Não sou das datas convencionais.

Mas o melhor é que posso desapegar também do "sou" e do "não sou" e permito surpreender-me. Podemos todos, oras. Somos inacabados! Não tenho uma cor, comida ou banda predileta. Não mesmo. Não tenho respostas. Nem por isso perco minha essência. Podemos variar os personagens, refazer as certezas. Eis o maior dos desapegos: o de nossas crenças. Quem o pratica é possuidor de verdadeiro espírito livre.

Não escrevo

Nunca mais me inspirei pra escrever. Mentira!
Tenho inspirações, no plural, todo dia. Mas nem sempre cabem em palavras, fazer o quê?
Não gosto do que se torna obsoleto com facilidade, e a internet vem causando isso com tudo o que surge como bacana.
Vida é o que acontece entre uma postagem e outra, né? A gente é o que a gente faz, sem plateia.
E há tempos venho mudando de ideia em relação a várias coisas. Claro, ideias existem para serem transformadas. Assim sendo, em nome desse processo, mergulhei em mim. E tô por aqui ainda. Analisando, medindo, sentindo...vivendo. 
Volto quando não mais caber de inspiração.

Até.

Viramos hipótese

No último dia oito, como sabemos é comemorado o Dia Internacional da Mulher. Então imaginem as redes sociais infestadas de mensagens heróicas, sensíveis, entre outros tipos. Mas me deu a impressão de que ainda não estamos livres, de fato. Sim, veja meu raciocínio e discorde, se for o caso. Há 50 anos éramos cobradas para sermos do lar, do marido e para os filhos. Muito se lutou para conseguirmos o espaço que temos hoje. Só que hoje, ainda, continuamos sendo cobradas, agora uma cobrança com uma outra roupagem, a de "Mulher Maravilha". A sociedade te cobra e às vezes, nós mesmas também, de sermos: (prepara a lista) mãe, esposa, profissional, amante, bela e uma porrada de outras coisas. E as mulheres seguem assim! Se encaixando mais uma vez no "sistema atual", né? Desconsiderando laços afetivos em prol de uma boa carreira, não situando-se na criação dos filhos, ansiando pela vaidade 24 horas pra não transparecer tanto desgaste. Porque sim, quanto de nossa energia é depositada nesse cumprimento.

Bom, o que quero dizer é que sejamos livres, de fato. Livres dos discursos prontos. Molde sua vida como preferir, afinal, foi pela liberdade de escolha que muitas lutaram. Então,  minha amiga, escolha ser Amélia, se quiser, opte pelos filhos ao invés da carreira, se quiser, escolha ser mulherzinha de um só, se quiser.
Dê um tempo na cobrança. Relaxe. Já temos força suficiente e não precisamos prová-la o tempo todo pra ninguém. Estejamos preparadas para nos libertarmos, enfim.

E todo dia é nosso e todo dia é do homem, da criança, da árvore, do índio...

Do encontro

Não ao acaso, mas muito improvável, eis que surge o encontro em outra cidade, em meio ao ecletismo da banda Calypso e do José Augusto. (¬¬)
Do papo surgiu o interesse, o encanto e ... danou-se. Bastou para se ter a certeza mais conflitante de todas: é ele/ela.
Em pouco tempo o amor cresceu. Em muito menos dividiram o  mesmo teto. As pessoas comentando: "Que loucura!" "Insensatos." "Vai passar."
Queriam mais, fizeram um filho. O Universo disse: "Epa! Peraí, agora não!"
Passaram juntos por tudo e assim seguiram, entre lágrimas, risos, confissões, abraços apertados, nós mais apertados ainda.
A velha certeza foi testada e eles passaram no teste. E, maduros, decidiram "organizar o coreto" com papel passado e tudo.
Pediram a benção a quem os quis sempre bem. "Com licença, estamos sendo felizes."
E que assim seja e assim se faça. Harmonia, muita risada, cumplicidade e respeito acima de tudo.
Erikson define a intimidade como "a capacidade de fundir sua identidade com a de outra pessoa, sem receio de que você possa perder algo de si".
Pois bem, não somos um só, mas somos dois desejando compartilhar a unicidade das coisas. E, como dois, mas amalgamados, dizemos assim:

Nos amo.

Sua esposa,
R.

PS: Tudo isso em nove meses!

Predisposição

Na última sexta-feira do ano de 2012 tive um encontro significativo com Patrícia, uma prima que eu não conhecia por ela morar em Londres há 16 anos. Papo vai, papo vem, a empatia e identificação rolando solta, descobrimos que eu "furtara" alguns presentes que ela havia enviado a minha mãe por correio: livros e cd's sobre o budismo, o que a deixou muito satisfeita em saber que alguém aqui, tão longe estava aberta a lhe ouvir. Pois bem, Patrícia. Recebi seu presente e este hoje faz parte de meus dias, obrigada!
O que quero partilhar com vocês, aproveitando o janeiro, o ano novo, o ciclo novo é um trecho de um sutra Shinjikan que diz: " Se deseja saber que causas foram feitas no passado, observe os resultados que se manifestam no presente. E se deseja saber que resultados serão manifestados no futuro, observe as causas que estão sendo feitas no presente." Sacaram? Causa e efeito.
É agora! E o que tá em jogo é sua predisposição para transformar sua existência HOJE. Todo dia faz um pouquinho, dá um passinho. Tímido mesmo, não faz mal. Agradeça e vivencie dignamente cada nova transformação. Verão o resultado. De insatisfação à gratidão e serenidade. De tristeza e dor a belos dias na praia, linda, magra e de amor novo. Muito bem! Parabéns! Foi você! Vai ser sempre você.
Ah, não esqueça do Universo. Faz o teu que ele dá uma mão das boas.

Feliz ano novo. Todo dia.

Sobre ser psicóloga

Um cuidado. Como cuidadora acima de tudo, meu trabalho deve enfatizar o ser humano, como objeto de estudo, com muita cautela e respeito à singularidade.
O ser humano como ser de experiências. Experiências das mais diversas, trazendo consigo variadas sensações: tristeza, angústia, felicidade, excitação, etc. Experiências que muitas vezes geram conflitos (internos) que nos travam diante do nosso processo de amadurecimento.
Nem todos somos, sozinhos, capazes de passar por nossos conflitos e crises de maneira construtiva e é nessas horas que podemos e devemos recorrer a ajuda de um psicólogo.
Com suas técnicas e o que é melhor, sua sensibilidade e capacidade empática, o psicólogo trabalha juntamente com o cliente outras maneiras de olhar determinada situação, encarando-a e aceitando-a a fim de  que se aguce a autopercepção, o autoconhecimento do cliente para que este se enxergue como responsável por sua vida e como capaz de modificá-la da forma que achar que melhor lhe cabe.
Sem mais. Sem julgamentos nem promessas de autoajuda baratas. O psicólogo não resolve seus problemas. Quem resolve é você. Oras, ele te mostra capaz de solucionar seus próprios problemas. Ou não. Se você não quiser e estiver disposto a assumir-se responsável pela escolha feita. O que queremos e juramos é isso: libertá-lo. Para que você seja o dono de sua vida e das suas decisões.

" Se quiser ficar louco, cometer suicídio, melhorar ou ter uma experiência brilhante que modifique sua vida, isto depende de você." Fritz Perls

Seja o responsável por VOCÊ e pelo que FAZ. Sendo assim, cuide-se. Cuidar do corpo não é o bastante. Mens sana in corpore sano, já diziam os gregos, que além de grandes pensadores, eram hiper sarados!

Escrevo.

Escrevo só porque minha mente é intranquila demais. Não pára um segundo. Precisa de um escape. Daí sai alguma coisa. Não tenho pretensão de ser tocante pra quem me lê, apesar de silenciosamente vibrar quando alcanço uma alma sensível. Escrevo sobre mim, sobre ti, sobre nós sendo com o mundo e com os outros. Viu? Nada de novo. Só mais um olhar sobre nossa existência e suas circunstâncias, uma abertura para o cotidiano que merece ser realçado, a fim de extrair sua beleza e desobstruir poros da alma. Desobstruir. Adoro essa palavra.
Escrevo cru. Sem sentimentalismo(só algumas várias vezes). Sem mais delongas, espero que gostem, detestem, discutam ou melhor, se abram e vamos juntos aprimorando o ordinário e vivendo o seu melhor.
O caminho é longo, mas não precisa ser árduo.

Uma delícia de passagem

Um relâmpago, um lapso, uma estrela cadente, daquelas que vêm tão ligeira, mas tão ligeira que nem dá tempo de fazer os melhores desejos. Assim foi o meu momento maternal. O mais gostoso de todos os tempos. O que só veio pra melhorar ineditamente todas as minhas sensações. Todas. Nunca foi o desejo da minha vida, mas transforma, indubitavelmente. Preparem-se, meninas...é espetacular.
Mas me foi tirado com a mesma rapidez. Foi só pra eu sentir o gostinho. Se poupe, que esse não é um texto triste, nem se preocupe.

Refazendo. Ao refazer-se não se pergunte. Sinta e agradeça. Perceba o que foi melhorado, como um pedido mesmo, feito àquela estrela cadente. Citando um clichê, mas estes são sábios, tudo vem na sua exata hora. Panta rei. Tudo flui.

Querido, seu pais agradecem a união e o aprendizado deixado.

ins[piração]

quando estou feliz não tenho inspiração. minhas reflexões continuam incessantes (ah, seu eu ganhasse dinheiro por cada elocubração!), mas parecem mais superficiais quando estou feliz. não são dignas de uma escrita. não soam bonitas. deveria ser o contrário, né? comigo não funciona assim. "é preciso um bocado de tristeza", já dizia Vinicius.
sendo assim, não creio que exista sentimento ruim. se este nos impulsiona a significar o novo. e esse é o novo cool, significar o novo. olhar [nova]mente para o que nos acontece de mais ordinário, todo dia. inspirar-se na angústia. não precisamos estar sempre bem. isso pra mim é idiotizar a vida. mas sou suspeita pra falar, pois meu terapeuta anda me achando auto-sabotadora. um tanto misantropa talvez, eu digo. mas bem contente está, essa menina. e paradoxa: adora uma mudança, mas também os velhos hábitos, uma passional fria e calculista. já viu isso? eu, sim.

mas vamos lá. rumo a amplidão de nosso olhar. sem esforço, só sentimento. e um pouco de racionalidade que não faz mal a ninguém.